Voy a escribir algo profundo...

Subsuelo

Primera verdad

"Todas las mujeres sueñan con lo mismo: con chocolate sin calorías y con un hombre que quiera compartir el peso de la vida contigo."

Cinco ingleses por el desierto azul

18 de enero de 1912:

el capitán Scott acompañado de Evans, Wilson, Bowers y Oates, alcanza el Polo Sur. Pero fracasa en la hazaña de ser el primero, sobre el punto de latitud 0 ondea ya la bandera noruega del explorador Amundsen. Exhaustos y fracasados emprenden el regreso.

16 de febrero, Polo Sur:

Evans va último de la fila, y colgada de su mochila, va la muerte dispuesta a demostrar que una vez muerto, no se está mal en aquel lugar.

6 de marzo:

y Oates no puede más. Son sus pies dos cuchillas de cristal de arrastrarse en algunos tramos. Tiene heladas también las manos, pero nadie le quiere abandonar, y mientras duermen, sale al paso de la eternidad...

30 de marzo:

aquí acaba el diario de Bowers, Wilson y Scott. Que las ayudas que nunca nos llegaron vayan a los que quedaron. Nuestros hijos, nuestras viudas... Como un inglés mueren tres.

No hubo lápida. Sí hubo plática.
¡Que Dios salve a la reina!
¡Gloria eterna a los héroes de la Antártida!


¿Quién se acordará del Capitán Scott? [Pinchen ;-)]


PSDT: Siempre me gustó esta canción, aunque de pequeña no la entendiera.

ANUNCIOS CLASIFICADOS

Gallina tonta busca gallo prepotente para hacerse la importante. Con experiencia. Interesados preguntad a las guarras de la granja.

(click en la imagen)

No es arte todo lo que reluce

Dije que no iba a dar el coñazo con más pintores o escultores, bueno, pues... ¡era broma!
Pero, a ver, si a mí me llega un profesor que está en una Facultad de Psicología pero no hace más que poner verdes a todos los que estamos allí y empieza a hablar de arte de la forma que lo hace, no puedo hacer menos que reírme.

Primero se burla de nosotros porque, según él, no sabemos apreciar el arte contemporáneo.
Pues él, mejor que nadie debería saber que la percepción es muy subjetiva y que porque un puñado de adinerados esté dispuesto a pagar la friolera de 11 millones de euros por un "elefante de juguete", no significa que todos tengamos que considerar a dicha pieza como una obra de arte.

Nos dice que los ricos no son tontos, porque sino, no pagarían esa cantidad de dinero por algo. Bueno, yo eso lo pongo en duda. Muchos ricachones ya no saben en qué gastarse la pasta y si cuatro pijos (con pinta de paletos horteras) les dicen que esto o lo otro es una obra de arte se lo creen y punto. Que no todos los universitarios de clase media somos unos ignorantes sin remedio; también algunos tenemos ciertas nociones de arte y podemos no considerar lo mismo como excelente.

No niego el renombre y el soberano trabajo que realizará Jeff Koons pero sincera y personalmente, a mí la reproducción de una figurita hecha por un feriante sólo que a tamaño grande, no me parece una masterpiece. Pero reitero que esto es completa y totalmente subjetivo.

¡Jo! Yo tenía uno idéntico a este. ¡Mamá! ¿Por qué lo tiraste?

¡Ah! Y ha hablado de nuestro "españacentrismo". Sigo sin estar de acuerdo. Seremos unos retrasados en algunos aspectos pero no todos los españolitos somos iguales, ¡mire usté! Y es que, en resumidas cuentas, el dadaísmo puede gustar más o menos, un excremento en una lata puede gustar más o menos, pero es innovador. El arte contemporáneo dejó de innovar desde que empezó a ser contemporáneo.

Para terminar, quisiera hacer una reseña sobre un término que ha usado el Sr. catedrático. La palabra es kitsch. Una de tantas que parecen usarse ahora por los snobs para denominar frívolamente lo moderna y "guay" que es la gente que las usa, o mejor, lo cool que son. Sin embargo, si nos informamos un poco, vemos que la palabrita kitsch se refiere al arte considerado como una copia inferior de un estilo existente o, hablando en plata, de muy mal gusto.
Con lo cual y como conclusión, se demuestra una gran contradicción y un punto a mi favor.

((Mil peldones al Doctor Syllabus, pero no es la primera vez que me subestiman de esta forma.))

¿Los Pájaros de MiXta?

¿Los gatos de la fortuna que mueven la patita? (Pincha aquí)
¡Reivindico que la nueva moda sean los pájaros bebedores!
Ya dijo Homer Simpson que son el mejor invento de la humanidad, y es que... ¡son tan adorables! ¡y su balanceo tan hipnótico!

A+arte

Hoy os traigo la obra de otro artista (no daré más el coñazo con más pintores o escultores, al menos de momento aunque, parafraseando a Bart Simpson, no prometo que lo intentaré... pero intentaré intentarlo.)

En este caso se trata de Chiho Aoshima, un japonés que realiza un pop art de lo más "guay" mezclando temas siniestros (yo en mi línea) con los colores más saturados. Sin más dilación os dejo una muestra de sus trabajos para que opinéis. Para más información sobre el autor, ¡buscad por vuestra cuenta!

Kris Kuksi

Alucinada estoy después de haber descubierto el trabajo de un artista llamado Kris Kuksi. Para, los que como yo acaban de saber de su existencia, aquí os presento su obra. Tal vez grotesca y macabra pero llena de detalles dignos del Barroco. De una gran carga emocional quizá marcada por su disgusto hacia la cultura americana en la que se cría y su apego al "Viejo Mundo". Piezas con las que critica a la sociedad actual, invitando al espectador a la reflexión. Sus creaciones tanto en pintura como sobre todo en escultura buscan la "belleza de lo oscuro" representando y combinando temas psicológicos, religiosos, políticos y tecnológicos.

Os recomiendo entrar en su web http://kuksi.com/ donde pinchando en "artworks" se pueden ver más esculturas suyas y sus pinturas y dibujos. Yo personalmente creo que puedo tirarme horas contemplando estas fabulosas y complejas maravillas.

Vampirismo

"Hoy tenía la certeza de que me abrazaría y me besaría, de que adoraría mis gritos y de que sólo con ver mi mirada se enamoraría perdidamente de mí y no nos separaríamos nunca. Tenía la certeza de que aunque hubiera cientos de chicas más, yo sería su elegida; me agarraría por la cintura y escaparíamos de allí envueltos por la pasión. Todo para mí, y sosteniéndome entre sus brazos, rozaría suavemente mi cuello con sus labios hasta que sus punzantes colmillos me penetraran la yugular."

Estos pensamientos rondaban las cabecitas de tropecientasmil hormonas femeninas histéricas y eufóricas a la espera de ver a un individuo del que si conseguían una sonrisita se podían dar con un canto en los dientes. Pero como sus espectativas estaban muy altas y muchas niñas ni siquiera han conseguido arrimarse a la puerta del edificio donde estaba el susodicho, se van llorando indignadas por, según ellas, la mala organización del evento.

En fin, ellas sí que son como vampiros, chupasangres.

Otra vez será, o no...

La prueba de la bañera

Como futuras psicólogas que seremos, vamos a dejar aquí un sencillo test con el que diagnosticar posibles trastornos mentales:

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno,- dijo el Director- hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo- dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No,- dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado a todos los que hayan pensado en el cubo.


[¡Yo, con vistas al jardín, por favor!]

Autoestereogramas

Estoy emocionada :-D
He conseguido ver una imagen en 3D pegando la nariz en el dibujo y retirándome poco a poco de él con la mirada fija.
Es la primera ilusión de estas que percibo y ¡mooola!

No lo sabíamos

Ya éramos amigas antes, pero no nos conocíamos.

Las pulseras sexuales

Hace como una semana mi madre se quedó mirando un par de pulseras entrelazadas de plástico que suelo llevar en mi muñeca. Me dijo que ella había oído que en algunos países las utilizaban en las discotecas para dar a conocer preferencias sexuales. Ya sabéis, en plan etiqueta. He estado indagando y al parecer no iba mal encaminada:

Medios serios como The New York Times han hecho referencia al asunto, ya que en algunos colegios se ha tratado de prohibir el uso de estas pulseras conocidas como ‘jelly bracelets’.

Estuvieron muy de moda en los 80, ya que Madonna tenía sus brazos llenos de ellas. Ahora, los adolescentes norteamericanos las han recuperado para hacer referencia a sus prácticas sexuales favoritas.

Pero no sólo se trata de lucir la pulsera y comunicar al resto del mundo sus gustos más íntimos. Se ha dado un paso más con la invención de un juego denominado ‘Snap’. Sus instrucciones son bien sencillas: iniciar un ‘pilla-pilla’, tratar de romper la pulsera de algún chico o chica y conseguir realizar lo que ese color represente.

Cada color representa una práctica sexual concreta y al parecer, los jugadores siempre están dispuestos a llevarla a cabo.

También denominadas ‘sex bracelets’, han configurado entre numerosos jóvenes norteamericanos un lenguaje secreto para que sus actos y gustos sexuales permanezcan al margen de adultos entrometidos.

Aunque desde hace tiempo se considera esta práctica como una leyenda urbana, parece ser que finalmente se ha convertido en realidad, ocupando espacios importantes en medios de comunicación.

Incluso para muchos expertos, esta práctica sexual podría convertirse en algo peligroso, ya que habrá numerosos adolescentes que las usen sin conocer el significado que otros jóvenes dan a esa pulsera y a ese color específico, lo que podría causar graves problemas en muchos centros escolares.

El significado de los colores

No existe una ‘guía oficial’ que haga universal los colores y sus respectivos significados. Parece ser que depende de la zona e incluso del grupo de amigos. Buceando en Internet, comprobamos como algunos colores sí que parecen más estandarizados entre los jóvenes norteamericanos.

Tener una pulsera negra significaría que su portador está dispuesto a mantener una relación sexual completa, mientras que el color amarillo implicaría que sólo quieres recibir abrazos.

Las ganas de recibir un beso apasionado estarían simbolizadas por el color naranja, mientras que llevar el color rojo implicaría realizar a tu pareja un juego sexual.

Pero no todo es tan ‘dulce’, hay colores mucho más sexuales. Por ejemplo, el color azul simboliza el sexo oral; el purpura, el sexo anal; el blanco, el beso francés; y el verde, el cunnilingus.

Otros colores, los más significativos, son el rojo, que implicaría la ausencia del preservativo al realizar el acto sexual. O la pulsera que mezcla rojo y negro, con la que tu principal preferencia es realizar un 69.

Incluso en algunos sitios web se reseña que el hecho de que la pulsera en cuestión brille en la oscuridad y tenga un color fluorescente, simbolizaría la predilección de practicar sexo con juguetes.

Pero como hemos dicho, esto es sólo una lista, ya que existen multitud de interpretaciones a los colores según se vislumbra en los distintos foros que existen en Internet sobre el ‘snap’.

Al parecer, la moda de las ‘pulseras sexuales’ se ha difundido rápidamente por la Red de redes y pronto preparará su desembarco a Europa. De la mano, podrían traer la práctica del ‘snap’.

El tiempo dirá si las calles españolas se llenan de adolescentes con sus brazos cubiertos de pulseras de gelatina con múltiples colores.

Así mola subir escaleras

¡Los japo te dan vida!

Hoy he descubierto una de esas páginas chorra que se dedican a hacer los japos en sus ratos libres. Tienes que subir una cara, y a ser posible, que esté mirando al frente porque si no el efecto queda feo. Yo he experimentado conmigo misma (sí, es que soy una valiente) y me he estado riendo un buen rato con la tontería. De hecho, no solo me he conformado con verme a mí misma con una cofia o unos cuernos, he tirado de amigos y he conseguido reírme más todavía jajaja

La página es: http://labs.mppark.jp/hige/ Os animo a que pinchéis sin miedo y podréis ver a un hombrecillo que saldrá moviendo sus ojos en búsqueda de vuestro puntero. Así que tan solo tenéis que darle a change/upload y seleccionar una foto vuestra para aparecer en su lugar. Y nada, lo demás viene rodado...

Mirad qué bien le sientan las mutaciones al bueno de Johnny

:-)

Es interesante ver cómo todo es diferente a como era antes. Diferente yo. Diferentes los demás...
Las niñas ya no quieren jugar con muñecas, prefieren enseñar escote en tuenti. Piensan que ahí son libres. Yo prefiero ser libre eliminando a la mayor cantidad posible de gente de esa red social.

Todo es diferente. Todo cambia.
Si todo cambia es imposible conocerlo todo, ¡por suerte!
Debe ser un mecanismo de supervivencia porque si lo supiera todo, ¿pa' qué iba a estar aquí?

Todo es diferente o quizá no tanto. ¿No te has planteado nunca que quizá alguien a miles de kilómetros esté escuchando la misma canción que tú, leyendo exactamente la misma frase que tú o recordando la misma película que recuerdas tú en este instante?
¿No te has planteado nunca que quizá alguien a miles de kilómetros nació en el mismo momento que tú, que alguien tenga los ojos idénticos a los tuyos o que no conociste a alguien especial porque ese alguien perdió un avión cuando iba de viaje?

En fin, a una le da por pensar lo compleja y maravillosa que es la vida.


Acabo de escuchar en la radio:
Presentador: ¿por qué estás tan contenta?
Oyente: porque vivo.

Placer auditivo

Teorías de ayer y hoy

En realidad a muchas de las personas que afirman adorar el Jack Daniel's realmente no les gusta su sabor, de hecho, procuran mezclarlo bien con cocacola para matarlo. Lo que realmente les encanta es introducir "Jack Daniel's" en una frase corta porque su mera pronunciación les inunda de placer extremo. Digamos que les suena bien y creen quedar como auténticos dandies delante de otros.

A mí particularmente me da nauseas.

Desahogarme

Hoy es uno de esos días en los que siento envidia de las estrellas del cielo. Allí lejos, en calma, sin preocupaciones y mirándonos a todos en la infinidad del firmamento.
Hoy es uno de esos días en los que esa infinidad del universo pesa sobre mí sin dejarme respirar. Quiero explotar como una de esas estrellitas hartas de ser puntos de luz.
Hoy me iría a millones de kilómetros de aquí, al lugar más recóndito y solitario que exista donde nada pudiera causarme dolor. Sólo estaríamos mi mente y yo observando los astros en silencio.
Hoy, irónicamente, envidio aquello que odio, la insignificancia y la soledad. Quizá sólo seamos puntitos de luz en la inmensidad y eternidad del espacio. Quizá seamos como microscópicas células en el interior del organismo, pero de vital importancia.

¿Quién quiere emociones fuertes?

El que responda "YO" que pruebe a matricularse en 2º de la carrera... XD
Es toda una aventura llena de tensiones, ganas de tirarse de los pelos (propios y ajenos), caos, agobios y desesperaciones.
Creo que el año pasado no fue tan difícil entrar en la Uni.
Pero en fin, a vosotros, los que habéis sentido esto, os dedico lo que viene a continuación:

RELAX = chocolate en cantidades industriales + canción del siguiente vídeo

:-)

(Pongo las letras de color azul porque se supone que psicológicamente inspira calma)

The Garage Players

Aquí os presento una banda que estoy segura de que nos dejará un buen sabor de boca. The Garage Players, un grupo incipiente, formado por 4 muchachetes: dos Toledanos, Javi y Fer, a las guitarras y dos Madrileños, Nacho, a la batería, y Luis, al bajo.

Para ellos, según nos han comentado, no existe un estilo claramente definido, pues están empapados de influencias y estilos variopintos. Y para mí, sinceramente, es el punto clave a su favor. Así que, tranquilamente nos podremos despedir de sinfonías aburridas y monótonas.



Esta mañana, tuve la ocasión de contactar con Javi (guitarra):

¿Qué nos van a dar los garage players?

La verdad, estamos hartos de las falsedades en la música, la gente que se encarga de cargar el rock con pantomimas, maquillaje, cuero y pinchos.... El rock es actitud, simplicidad, coraje y pasión, eso dan los garage players.

Os animo a disfrutar con ellos el sábado 19, en la sala ritmo y compas a las 8.30. Para los curiosos: tranquilos, su página Myspace está work in process ;-) En cuanto esté acabada prometo dejarla por aquí para que echéis un ojo y un par de oídos.

¿EING?

Gatos descerebrados, aplysias danzantes, Chupaperros de Pavlov, palomas astutas, ratitas enjauladas... Ainss Psicología del Aprendizaje Animal...

The Cardigans - Erase and Rewind

Ultimamente ando dándole una oportunidad a este grupete sueco. Como ya me gustaban las clásicas 'Lovefool' o 'My Favourite Game' he decidido adentrarme más. Así que de momento en mi poder están los álbunes 'Life', que es el que mejores críticas tiene, y 'First Band of the Moon'

La canción que os cuelgo la he sacado del álbum 'Gran Turismo', que a pesar de tener peores críticas que los dos anteriores, tiene esta perlita junto a "My Favourite Game".

LA RULETA RUSA

No tenía nada que perder. O todo, según piensan algunos. Pero supongo que por eso jugué. Siempre me ha gustado el riesgo y quizás por esa razón me encontraba en aquella situación.

Él, siempre con su cara de póker, me dejó sobre la mesa un buen fajo de billetes al lado de un revólver cargado con una sola bala. Me mantuve inmóvil un momento examinando la situación y acto seguido, con decisión, agarré el revólver.
Aquel personaje que tenía delante torció el gesto un instante en lo que pude apreciar una leve sonrisa.
Coloqué el cañón de la pistola sobre mi sien y durante unos segundos que se me hicieron eternos, apreté los ojos, tragué saliva y, mientras un sudor frío recorría cada centímetro de mi piel, noté una descarga de adrenalina casi orgásmica. Entonces, presioné el gatillo. Nada. Nada, y había ganado el dinero de la mesa y supongo que una vida también, puesto que no la tenía, sólo podía ganarla, no perderla. El juego estaba a mi favor, tal vez por eso gané... ¿o no gané?

Así el día siguiente me acerqué al río. Cogí mi propia pistola, tiré al agua el dinero ganado la noche anterior y cargando el cañón a mi antojo, me disparé. Nada. Bueno, sí, se encasquilló.

Me volví a quedar inmóvil, mezcla de decepción, fracaso, alivio y confusión. Arrojé el arma tras los billetes corriente abajo y me marché a casa pensando en que quizá sí había ganado una vida.

¿SABES...

...Cómo se llama el miedo a las palabras largas?


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Pues, ni más ni menos que...

HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA





Me pregunto si el que lo padezca será capaz de pronunciarlo...

¿DIOS?

Los números del reloj se agolpan en un rinconcito a la espera de que el puñal de acero los señale sin piedad condenándoles a morir. Se me antoja cruel pensar que no tienen escapatoria, no tienen derecho a opinar.

Y tú, a sabiendas de todo esto, decidiste proteger tu tiempo guardándolo en un cofrecito por miedo a perderlo. Pero lo que no sabías es que ahí dentro tu tiempo no hace más que consumirse, peor aún, estás malgastándolo a la espera de un momento para aprovecharlo que no llega.

Mientras, este se burla de ti en la eternidad de su existencia, asesinando a las indefensas cifras del reloj, tachando con placer las fechas del calendario, haciéndote creer que puedes encerrarlo cuando es él quien te maneja como su marioneta.

Inmutable, perpetuo, constante y sin demora, tan seguro está de vencerte que te brinda la oportunidad de jugar al Juego de la Vida y la Muerte. ¿Juegas? ¿O vas a esperar resignado a que se pase tu turno? No ganarás la partida, pero si juegas, podrás divertirte y enorgullecerte de haber tenido valor de jugar contra el poderoso Tiempo. Al fin y al cabo te tiene encadenado, juega con ventaja. Y quizás descubras que no es tan perverso como pensabas, sino que en este juego te permite aprender una lección. Si eres sabio entenderás que el sentido del juego es sentir.

¡Que llegan los exámenes!

Y se me ocurrió ponerme a pensar...

Ayer vi la película “El número 23” por segunda vez (día propicio, por cierto) y he de decir que me resulta bastante interesante. Es curioso ver cómo un simple número puede llegar a obsesionar a alguien de una forma demente. Es curioso, también, ver cómo esa obsesión es creada por el individuo y no por ningún tipo de poder que tenga el número en sí. No es el número el que nos enloquece, es la búsqueda que realizamos la que nos hace seguirlo como si nos estuviera llamando. Como decía en la película, quizá no exista el destino, sino las decisiones propias que podemos tomar. Es decir, nada está escrito, las casualidades del número 23 no están ahí para volvernos majaretas. Nosotros somos los que decidimos encontrar el número en cualquier parte.

Quizá todo esto podamos aplicarlo a cualquier otro comportamiento obsesivo que podamos tener. Pensamos que sucede una cierta situación hasta el punto de que cualquier otro hecho que encontremos lo relacionamos a nuestra situación, tenga o no nexo de unión con ella. Sin embargo esta idea contradice a la que leí en la revista “Muy interesante”, que pone en duda el libre albedrío aunque tendemos a pensar que tenemos el control sobre nuestra voluntad. No obstante hay que tener en cuenta dos cuestiones; la primera es que en la locura y la genialidad (tal vez no tan distantes la una de la otra) los patrones y esquemas mentales pueden cambiar radicalmente, y la segunda es que tanto en la idea de la película como en la de la revista, sea intencionadamente o no, achacamos la causalidad de los acontecimientos de forma no siempre correcta.

Y para concluir, como experiencia personal puedo decir que últimamente me atormenta una obsesión que en cuestión de horas comprobaré si era sólo eso o si mis conjeturas tenían fundamento. Necesito averiguarlo puesto que si no, el festín de emociones que alberga mi cabeza me vencerá. La duda es ¿qué pasará cuando lo sepa?


Almun Freud

EL VIRUS DE LA GRIPE A SU LAO' NO ES NA'

En una época pasada, la gente vivía en una sociedad que carecía de una “red” llamada TUENTI. Y todos eran felices así, hasta que hace poco más de un año, TUENTI empezó a invadir los ordenadores de gran parte de los hogares españoles, y ahora prácticamente nadie concibe una vida distinta. TUENTI se extendió rápidamente de persona a persona mediante “invitaciones”. Al principio todos pensaban que era inofensivo pues no comprendían muy bien su manejo. Lo que no sabían es que no eran ellos quienes se metían en TUENTI, sino que era TUENTI quien entraba en ellos.

Sí, definitivamente TUENTI es una droga que ha hecho adictos a miles de individuos, obligándoles a un enfermizo vínculo con el ordenador.

Horas y horas frente a la pantalla azul, ansiando ver letritas verdes y ¡sin conexión a MSN!
Ya es tan normal oír “le envié un privado” o “sube las fotos y etiquétame” o “¿viste mi comentario?” o “me gusta tu principal” o “ya te he agregado” o “¡qué gracioso tu estado!” o “voy a mandarte un evento” o “me han subido un montón las visitas a mi perfil” o “lo vi en su tablón”... ¿te suenan?
Y mucha gente hace cientos de comentarios personales en tablones y fotos pensando que si su cuenta sólo la pueden ver los “amigos” que tiene, su privacidad está a salvo. Pero como la gente es por naturaleza muy cotilla (me incluyo) no se puede evitar dar un paso sin que el resto sepa dónde has dado el anterior.
¡Odio todo esto! Pero sin embargo yo también tengo cuenta en TUENTI (exactamente desde el 22 de marzo de 2008). ¿Y por qué no la cierro? Bueno, supongo que el parásito también me ha infectado a mí y que parte de mi vida ya está en TUENTI.

Hoy para mí es un día de odio

¡Jódete!
Jódete tú también

¿Que me joda?, jódete tú.

Jódete tú, la ciudad y todos sus habitantes.

Que se jodan los mendigos que van pululando por ahí para sacar pasta y riéndose de mí a mis espaldas.

Que se joda el del limpia cristales que ensucia el parabrisas limpio de mi coche. ¡Consigue un puto trabajo!

Que se jodan los Sijs y los paquistaníes que van a toda hostia por las avenidas en sus decrépitos taxis, con el curry filtrándoseles por los poros y apestándome la vida, putos aprendices de terrorista. ¡Id más despacio, COÑO!

Que se jodan los chicos de Arturo Soria con sus pechos depilados y esos voluptuosos bíceps, haciéndose mamadas en mis parques y en mis muelles, meneándosela en el canal 35 de mi tele.

Que se jodan los tenderos coreanos con sus pirámides de fruta carísima y sus rosas y tulipanes envueltos en celofán. 10 años en este país y siguen sin "hablal" mi idioma.

Que se jodan los rusos de Brayton Beach, esos matones sentados en los cafés tomándose tacitas de te con terrones de azúcar entre los dientes. Siempre conspirando... ¡Volved a vuestro puto país!

Que se jodan los asíricos con sus sombreros negros, paseándose arriba y abajo por la 47, con sus gabardinas sucias de caspa, vendiendo diamantes sudafricanos de la época del Apartheid.

Que se jodan los agentes de bolsa de Walt Street, supuestos maestros del universo. Imitadores de Michel Douglas, alias Gordon Gecco, siempre inventándose nuevas maneras de dejar pelados a los pobres trabajadores. ¡A esos gilipollas de Enron, que les encierren toda su puta vida! ¿Crees que Bush y Cheney no sabían nada de esa mierda? ¡No me jodas!

Que se jodan los puertorriqueños. Van 20 en un coche, aumentan la deuda social, montan el peor puñetero desfile de la ciudad y no me tires de la lengua con los dominicanos. Hacen que los puertorriqueños queden bien.

Que se jodan los italianos de Benson Hard, con su pelo engominado, sus chandals de nylon, sus medallones de San Antonio, blandiendo sus bates de béisbol marca Newsville Slaguer firmados por Jason Jamby intentando hacer audiciones para Los Soprano.

Que se jodan las esposas de Lapery Side, con sus pañuelos de Vermes, y sus alcachofas de 50 pavos, caras sobrealimentadas, estiradas, machacadas y moldeadas, tan tirantes y brillantes. ¡No consigues engañar a nadie encanto!

Que se jodan los hermanos del barrio Norte. Nunca pasan la pelota, no quieren defender, dan 5 pasos cada vez que entran a canasta y luego se dan la vuelta y echan la culpa de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años. ¡Pasad ya la puta página!

Que se jodan los polis corruptos con sus porras para dar por el culo y sus 41 tiros, escudándose tras el muro azul del silencio. ¡Burláis nuestra confianza!.

Que se jodan los curas que abusan de niños inocentes y les meten mano. Que se joda la Iglesia que les protege entregándonos al mal, y ya puestos que se joda Jesucristo. Se libró de una buena. Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y todos los aleluyas de las legiones de ángeles para la eternidad. Pásate tú 7 años en el puto talego de Ottisville.

Que se jodan Osama Bin Landen, Al-Kaeda y los gilipollas retrasados fundamentalistas trogloditas de todas partes. En nombre de los miles de inocentes asesinados espero que pases el resto de la eternidad junto a tus 72 putas, ardiendo en combustible de avión en el infierno.Todos los jinetes de camellos con toallas en la cabeza, besad mi real culo irlandés.

Que se joda mi profesora de métodos. Zorra malfollada. Que se joda mi profesora de Estadística I, vieja decrépita, madándonos trabajos que al final no sirvieron para nada.

Que se jodan mis queriditas compañeras de clase. Que desprendían cursileria por doquier, que nos querían a los dos días y que luego hablaron mal a nuestras espaldas. ¡Qué os jodan!

Que se joda esta ciudad y sus habitantes. Desde las casas adosadas de Astoria hasta los áticos de lujo de Pozuelo. Desde las viviendas sociales de La Latina hasta los lofts de Moncloa. Desde los bloques de pisos de Príncipe Pío pasando por las casas de piedra rojiza de Park Slope hasta los dúplex de Diego de León. Que un terremoto lo haga todo fosfatina que arda furiosamente bajo el fuego, que se quede todo reducido a putas cenizas y que luego crezcan las aguas y sumerjan todo este sitio infestado de ratas.

No, jódete tú, Irise Shamayn. ¡Lo tenías todo y la cagaste, gilipollas!

Descifrar

Antes de nada, dale al >PLAY y mientras escuchas, lee.



Alta y esbelta. Se sentó en la barra con la elegancia de una estrella de cine. Ninguna de las demás chicas de la sala tenía ese porte. Pero claro, ella no era una chica vulgar, era toda una dama.

Observé atentamente cómo tomó una copa con una gracia particular mientras deleitaba su mirada, paseándola por el cabaret. Titubeante, me aproximé a ella. Algo misterioso me atraía de su persona. Me senté a su lado y noté cómo gotas de sudor recorrían mis manos y mi frente. Nunca ninguna mujer me había impuesto tanto.

Tímidamente le pregunté si podía tomar una copa con ella. Sus ojos se clavaron en mí un instante y sonriendo asintió. Con la voz más melodiosa pero más firme que jamás había oído se dirigió a mí:

-Dígame, ¿qué pretende acercándose a mí?
Con asombro respondí:
-Descubrir qué fuerza extraña e imparable hace inevitable que me acerque a usted.
Volvió a hablarme:
-Es la primera vez que alguien me dice semejante cosa. Antes mi rostro era de porcelana como el de esas niñas, mis pechos firmes como los suyos y mi risa, inquieta. Eso es lo que buscan quienes vienen aquí. Me sorprende que usted no haga lo mismo.
-Yo no buscaba nada... pero he encontrado una auténtica diva...

¡PREMIO al mejor chiste del año!

Profesora de Atención:
-"¡El examen es muy fácil!"

Propuesta de dedicatoria para la profesora en el examen:
-"Gracias por el examen. Nos vemos en septiembre, ¡zorra!"





¬¬'

Frases de agárrate y no te menees 2 ;) -no plagio-

En la sala de espera:

Esto es tremendo, ¿eh? ¡Lo que hay que esperar!



Señora, esto es la sanidad pública, ¡¿qué quiere?! Además, no por mucho que se queje le va a tocar antes...

Estilo & Personalidad

Voy a aclarar ciertas cuestiones...

Sé que soy una persona digna de adorar (:-P), pero de ahí a que me copien mi estilo...
De todas formas, aunque no tengo un estilo definido (no me gusta que me clasifiquen de esto o de lo otro, soy yo y punto), hay gente que parece que se empeña en plagiar los detalles que hacen a mi estilo propio y único.

Bien es cierto que no llevo ropa ni nada que no use otra gente, es decir, que no me invento mis complementos, pero es ponérmelo yo y va una personita y hace lo mismo... Estoy de acuerdo en que cada estilo tiene sus características comunes entre todos los que lo llevan, pero ¡tampoco hace falta fotocopiar!



Pero no olvidemos que el estilo no va sólo en la apariencia física sino también en la música, por ejemplo. Cabe reseñar algunos puntos. Es normal que quiera integrarse en su nuevo grupo de amigos, el cual tiene unas tendencias al rock claramente marcadas; pero de ahí a cambiar por completo los gustos... Nadie obliga a nadie a que le agrade escuchar este grupo o aquel y mucho menos a creerse que sabe de esos grupos como si los hubiera parido. ¡Eso es algo que detesto!

En fin, quizá sea simplemente envidia por mi parte, por creerme que están ocupando mi territorio, porque yo no llevo la palabra ROCK tatuada en la frente y sin embargo ella se la está empezando a grabar (eso sí, con bolígrafo).

STURM DRANG (Tempestad y pasión)

Frases de agárrate y no te menees.

"¿Sabes? ¡Hoy he tenido un sueño magnífico! Soñé que tenía una escopeta y me cargaba a tres personas. ¡Sí, los maté y morían!"

Aquí debía venir el nombre de la susodicha autora pero ha preferido quedar en el anonimato.

Los Gatos de Mixta (con X)

Aunque no me guste la nueva Shandy de Mahou Mixta, reconozco que sí han hecho que me ría con alguno de sus nuevos anuncios. El de 'Pan' y el de 'los gatos' desde luego se salen jajaja

Ahora, cerveza aparte, tengo una curiosidad ¿Qué significado tienen esos gatitos? Siempre los he visto en algún pequeño bazar, en plan, el todo a 100 del barrio ,o en algún restaurante chino. Pensaba que eran alguna especie de talismán de la buena suerte o algo así, y resulta que no iba mal encaminada. Aquí os dejo alguna curiosidad más que he encontrado:

"En muchos comercios chinos y japoneses, tanto tiendas como restaurantes o bares, hay un lugar reservado para unas figuras que representan un gato moviendo la patita de arriba a abajo. Son los gatos de la fortuna, llamados zhaocai mao en China y maneki neko en Japón.

Estas figuras son un símbolo de buena fortuna y suerte. Parece que nos dicen adiós, pero sin embargo lo que hacen es un gesto de llamada al estilo oriental. En occidente llamamos con la palma hacia arriba, y agitándola de abajo arriba, pero en oriente, es justo al revés.

Los que mueven la pata derecha atraen el dinero, y los que mueven la izquierda, los clientes. Tradicionalmente eran de color blanco, rojo y negro, pero en la actualidad se pueden encontrar de todo tipo. Desde dorados, que parece ser uno de los colores favoritos, o plateados, hasta algunos que representan a “Hello Kitty” u otros personajes de los dibujos animados."

Y aquí dejo os el anuncio para quien no lo haya visto ;-)

Google

Aquí os dejo una curiosa estupidez que quizá os haga gracia:

En el conocido buscador de internet Google probad a escribir "no encuentro la página de los cojones" y a continuación haced click sobre "Voy a tener suerte"

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INOCENCIA... (PERDIDA)

Ojalá fuésemos niños; su mentalidad es más madura que la de los adultos...

Koop - Island Blues

Koop Magnus Zingmark y Oscar.

The Verve - Bittersweet Symphony

Bien por la parte de Richard Ashcroft, vocalista de la banda británica The Verve, o bien por la de Mick Jagger y Keith Richards, los míticos Rolling Stones, la Sinfonía Agridulce se encuentra en el gran podio de mis 13 canciones favoritas.

Have you ever been down?

Hablemos con la terminología adecuada

Blood - Quinta Parte

Fui a una de las habitaciones, y tras echar una ojeada, encontré un pañuelo negro de seda en una perchita. Mi mente funcionaba ágil. De súbito, brilló la bombilla. El nuevo plan me gustaba. Lo agarré y me dirigí con él hacia el salón.

–¿Ya estás aquí? –preguntó al sentirme entrar al salón.

–No te des la vuelta, quiero darte una sorpresa... –le dije suavemente mientras me acercaba una vez más al sofá. Sería la última. Sabía que no iba a ser capaz de reprimir mis ganas ni un minuto más.
–Está bien. Me gustan las sorpresas –dijo complice.
–Te gustará, ya verás –añadí. Le acaricié primero la cara y luego comencé a vendarle los ojos.
–¡¿Peero, qué haces?!. –Preguntó más curioso que inquieto.
–¡Sssssh! Déjate llevar, confía en mí. Dócil como un perro, dejó que le hiciera un par de nudos. Mi juego le gustaba. –Ahora levanta la cabeza y dame un beso – le ordené. Eso fue lo último que escuchó.


Justo en el momento en el que acataba mi nueva orden, saqué el cuchillo. Era el momento idóneo. Mientras comencé a responderle el beso, veloz, le provoqué un profundo corte en la garganta utilizando todas mis fuerzas. El cuchillo surcó su gaznate de izquierda a derecha, desgarrando primero la yugular. La sangre salió disparada, a borbotones, manchando la mesita que tenía delante, el sofá, la moqueta, su camisa, mis manos, mi cara... todo. Corría frenética de su cuello al suelo tal y como lo había imaginado.

Entré en éxtasis. Llegada a este punto me sentía arder, el placer que me inundaba es indescriptible. Por unos segundos la sensación me inundaba toda y me invadía totalmente , sentía como el vello de todo mi cuerpo se erizaba. Cuando terminé me encontré rendida y sólo quiería descansar. Me tumbé a su lado y acabé su copa.


Continuará.